Fidos le Terminator déchus [EN COURS DE VALIDATION]

nom: Fidos

grade: Maître De Chapitre déchus

faction:Terminator,space marine hérétique

chapitre:Seigneur.Terminator de l'ombre rouge



HISTOIRE
Au sein de la galaxie, on trouve une grande variété de monde. Des mondes vierges, verdoyant, n'étant pas encore marqués par les ravages de la guerre. Des mondes ruche, ensemble de villes et de complexes urbains surpeuplés de la manne humaine de l'Impérium. Ou encore les mondes forge, terres polluées au delà de l'maginable, produisant les équipements permettant à l'Impérium de continuer son œuvre de de conquêtes et de colonisation. Mais il existe une catégorie de monde bien pire que les autres. Des mondes si dangereux et inhospitalier, que survivre ne serais-ce qu'une journée à leur surface relève de l’exploit. Ces mondes sont appelés les mondes hostiles, et Stargon faisait parti de ceux là.

Cette planète, rendue stérile par les radiations de son soleil rouge, est pareil à un paysage de cauchemars. D'innombrable failles dans sa croûte terrestre, des montagnes effilés comme des lames, des plaines de roche nue sillonnées de rivières de lave en fusion et une atmosphère irrespirable, saturée de cendres volcaniques. Voila comment on peut décrire ce monde. Le plus grave restait cependant la luminosité ambiante. Cette lumière teintée de reflets pourpres, provoquait la mort par irradiation de toute créature vivante qui aurait eu la malchance de parcourir la surface de ce monde maudit.
Sa nature cauchemardesque aurait pu suffit à cette planète, mais un autre fléau marquait ces terres. Un mal vivant, mais tout aussi destructeur que les forces de la nature. Stargon était le refuge d'êtres rejetés par la lumières, de sombre serviteurs de l'ombre et de la discorde. En effet, Stargon accueillait la forteresse noire Orticas, siège du chapitre déchu des Red Shadows.

En ces lieux de ténèbres, les recoins les plus sombre étaient peuplés de rejetons du Warp, scrutant toute personne égarée avec des yeux pleins de malice. C'était là un témoignage lugubre des actes maléfique ayant été perpétrés au sein de cet édifice. Les couloirs de la forteresse résonnaient éternellement du bruit des forges, des armes s’entrechoquant et des hurlements des captifs, pauvre mortels ayant eu le malheur d'être amenés en ces lieux de cauchemars.
Au sommet de la forteresse se trouvait une grande salle lugubre. Des colonnes de pierres s'élevaient à intervalle régulier et hormis une sombre forme à l'arrière de la salle, rien ne s'y trouvait.

La lourde porte s'entrouvrit alors et une silhouette frêle se faufila par cette ouverture. Cet être était courbé, vêtus de haillons et se déplaçait par des petits pas mal assurés tout en jetant des regards effrayés autour de lui. Arrivé près des ténèbres au bout de la salle, il se courba encore plus qu'il n'était possible de l'imaginer et s’exprima d'une voix faible et sifflante.

- Mon ssseigneur, les augures nous ont transssmis les dernières volontés des dieux. Un monde c'est sssoulevé et a proclamé son allégencccce aux vrais maitres de cet univers. Mais le dieux charogne à envoyé ssses laquais par millier dans le but de mater la révolte. Les dieux ssse sont exprimés; ils refusent que ccce monde leur échappe. Votre dévotion est mise à l'épreuve et il vous est demandé de vous rendre sur placcce.

Dans l'ombre quelque chose bougea. Des yeux écarlates apparurent alors et ils fixèrent le porteur de message avec un regard n'ayant rien d'humain. Le serviteur se prosterna encore plus, au point de pouvoir embrasser le sol. Puis une voix grondante et effrayante parla.

- Si c'est là la volonté des dieux, qu'il en soit ainsi. Va, larve! Que le Mortit et mes forces soient prête dans l'heure ou tu connaitras la même fin que tes prédécesseurs.
- Il en sssera fait selon votre volonté, puissant seigneur.
Le serviteur se releva d'un bond et couru en direction de la porte dans l’espoir d'arriver à satisfaire son maitre à temps.

Dans un bruit de rouage la masse de métal d'une armure Terminator s'anima et se leva de l'imposant trône occulté par les ombres. Ainsi debout, le maitre des lieux émergea des ténèbres. Vêtu d'une armure Treminator ouvragées, décorées de trophées macabres et de sombres runes, se tenait le seigneur Fidos, roi de la planète pourpre, fils de l'ombre et Père des Red Shadows. Dans son dos pendait une lame effrayante parcourue des reflet écarlates.
Bientôt... très bientôt... le sang va couler.
- Oui bientôt nous allons rendre grâce aux dieux noirs, dit calment le marines déchut en accordant un bref regard à sa lame. Très bientôt...


Assis sur le siège de commandement capitonné du croiseur Mortit, Fidos fixait l'espace et la planète encore invisible où il allait déchainer la puissance de ses fils. Dans la baie de commandement se tenaient silencieux ses officiers et sa garde personnelle. Tout autour des marines s'affairent les pilotes et ingénieurs corrompus en charge du pilotage du croiseur.
- Combien de temps devrais-je encore attendre misérable insectes?
A ces mots un des gardes du corps leva subitement son fulgurant. Les serviteurs se figèrent un instant, puis ils se remirent au travail aussi vite qu'il le purent.
- Paré pour le saut Warp mon seigneur, annonça un individus capuchonné.
- Bien...
L'arme du Terminator retomba lentement et les serviteurs poussèrent de légers soupirs de soulagement.
- Alors lancez le saut, et ne faisons pas attendre cette vermine Impériale.


Le croiseur émergea du Warp trois jours plus tard et apparu en orbite d'un monde verdâtre. Caldon II était un monde sauvage, une planète recouverte de jungles et de montagnes escarpées. Sa valeur stratégique était moindre et il servait principalement de centre de formation pour divers régiments de la garde impériale. Les populations locales étaient considérées comme arriérées et agressives, mais elles étaient parfaitement adaptées à leur environnement se qui permettait parfois aux Gardes de profiter d’adversaires coriaces et inattendus lors de leur formation.
Cependant, la véritable valeur de ce monde tenait aux ruines pré-hérésies découvertes sur son continent sud. Peu de temps après le début de l'étude des ruines par les Impériaux, les populations locales révélèrent leur véritable allégeance et le 24ème Néhékordien de la Garde Impériale fut déployé pour purger ce monde de sa population hérétique.

Fidos observait la planète pendant que le croiseur se positionnait en altitude de largage.
Je peux sentir leur peur, pensait-t-il. Il se leva alors et tous l’observèrent.
- Nous allons faire de ce monde un bain de sang! Mes frères, au nom de l'ombre, de la haine et de la vengeance! ANÉANTISSEZ LES!
- POUR LES DIEUX NOIRS!
Le Seigneur des Red Shadows regarda ses hommes se diriger vers les rampes de lancement. Puis il finit pas quitter la salle de commandement à son tour afin de les rejoindre.
Bientôt... très bientôt... le sang va couler. Murmura une voix dans son dos.




planète



bannière

Je crois que ce qui me choque le plus dans ce texte c'est le "assis sur sa chaise en bois polis dans son vaisseaux"

on est au 40000eme Millenaire, et dans un vaisseaux spacial, il est assit sur une chaise en BOIS.

...en BOIS.

bref, je vais reecrire trait pour trait ce que j'ai deja ecrit pour ta precedente presentation (que je vais supprimer d'ailleurs, une seule presentation, tu aurais pu reediter.) :

Ce seras bien que tu fasse une VRAI presentation, qui vienne de toi, avec un peu d'effort et de recherche. sa fait pas de mal de temps en temps.
Non valide.

pourquoi ? tu n'as fait aucun effort concernant la syntaxe et l'orhtographe, je demande pas grand chose mais la fait un minimum d'effort quand meme, t'est pas un illetré si ? je suis sur que tu ne t'est meme pas relu...

slt
bon la chaisse je vois pas ce qui y a de choquant
les fautes je men charge demain sur mon pc
dsl mes j’ai fait de la recherche,respetez les regles RP,alors explique ce que tu veux de plus pour que je le fasse (c’est pas de la haine)

j'ai juste envie de supprimer ce post quand je vois l'horreur de ce texte.... On dirais un gamin de 12 ans qui a écrit... Un héros super Sayan qui invoque à tour de bras.... Bof Bof ...

tu voit pas ce qu'il y a de choquant ? je me repete: une chaise en BOIS dans un vaisseaux spacial, au 40ème millenaire...

sa te choque pas ? sa expliquerais beaucoup de chose XD

ya juste ptet un peu mieux au 40eme millenaire...peut-etre hein jsuis pas sur.

pour les fautes et la syntaxe si tu corrige ya pas de probleme.

quand au RP, inquistor a un peu resumé la situation...mais bon, si demain tu corrige effectivement, je te dirais a ce moment ce que tu a besoin de corriger.

...par contre, qu'est ce que tu veut dire par "haine"

bah... aux 40k millénaire, un vaisseaux fait de métal, tu est un soldat dans une armure de métal, et ... tu t'installe sur une chaise en bois..

possible pares que ce soit une chaise robuste et imposante, mais ton chapitre fait un peut "rustique" sur le coup.
Aux moins... on est persuadé de voir des mangeur de fromage aux 40 millénaire ( je rigole pas, il y a un necron qui en mange! )

c’est mon histoire qui te plait pas inquisitor ?
eu..mince le con ji ait pas penser a ca

c'est normal ! ton histoire comme tu dit c'est du grand n'importe quoi ! tu a deja jeter un oeil au autre presentation et comparé a la tienne ? en plus ya rien de fluffique dans ton truc ! tu t''est relu au moins ???

ton histoire, en resumé c'est :
"je suis un mechant seigneur terminator , je debarque sur une planete je tue tout le monde, j'apparais comme par magie dans mon vaisseau, un demon m'apporte le chef ennemis, je sort dans l'espace, je le decapite, et je plante sa tete sur mon epee, ensuite je crie dans l'espace (ce qui est theoriquement impossible, meme pour un space marine) et je me barre."

moi ce que je me demande..vu la teneur de ton texte, tu a vraiment été franc sur ton age ? a 17ans j'ai jamais vu quelqu'un ecrire comme ca...

mmmh, je vais m'abstenir de tout commentaire, tout le plus constructif à déjà été dit

Entheral a écrit:

tu voit pas ce qu'il y a de choquant ? je me repete: une chaise en BOIS dans un vaisseaux spacial, au 40ème millenaire...

sa te choque pas ? sa expliquerais beaucoup de chose XD

ya juste ptet un peu mieux au 40eme millenaire...peut-etre hein jsuis pas sur.

pour les fautes et la syntaxe si tu corrige ya pas de probleme.

quand au RP, inquistor a un peu resumé la situation...mais bon, si demain tu corrige effectivement, je te dirais a ce moment ce que tu a besoin de corriger.

...par contre, qu'est ce que tu veut dire par "haine"

La chaise en bois c'est possible mais pas en fauteuil de commandement, Tigurius à une table en érable Ultramarien (:D).
Ton histoire à de bonne base mais trops mal rédigé, sa fait trops manga ou le mec défonce tout super facilement.

je cache

..fallait commencer par la en même temps, on aurais été plus tolerant ! c'est pas qu'ont s'en fout, mais on est tombé sur tellement d'abruti que maintenant on se mefie.

mais bon, avoir un handicap au niveau du languance (du parler donc on est d'accord) t'excuse vraiment concernant l'ecrit ? enfin bon, on verras demain dans ce cas.

salut
Je me charge des fautes est des trous,par contre je pars mardi 2 semaine alors il risque de ne pas être finie.

Accroche toi bro', je suis sur que tu peux nous sortir un bon truc.

ne t’inquiète pas pour ça

ça y est j’espère qu'il te plairas, je suis pressez de voir ce que vous en pensez

Bien je manque de connaissances sur les Légions du Grand Ennemi, aussi je m'abstiendrais de tout commentaires fluffiques, par contre niveau écriture, est ce que tu pourrais préciser ton handicap? J'ai un ami qui souffre de dyslexie donc je prends ça au sérieux, j'aviserais mieux sur la façon de clarifier ton texte en sachant exactement d'où vient le problème.
Cela à part, j'ai juste une chose à dire

commando fidos a écrit:

jeta l'homme par terres comme une merde

C'est très tentant de lancer des phrases comme ça mais dans un texte RP, hors dialogues, c'est assez déplacé on y préférera des expressions telles que : "Il le jeta au sol sans autre forme de procès" en bref une manière moins vulgaire, après en dialogue entre 2 soldats ou autres ce genre d'expressions passent sans problèmes, ça donne même du vrai aux personnages, mais pas venant de l'auteur enfin c'est de mon point de vue, si cela ne pose aucun problème à la majorité, on occultera ce détail

Ok je change

C'est juste un avis personnel de lecteur assidus de Romans W40 k tu peux laisser et attendre plus de commentaires à ce propos

non ta raison c'est pas génial, merci

Au plaisir Sinon, quelques précisions sur ton handicap, est ce possible? Sans être trop indiscret, le nom suffira

DSL j'ai eu quelque problème alors je cache



il arrive quand les autres????

Eh ben...c'est assez grave quand meme... tu aurais du expliquer ton probleme des le debut, on aurais été mille fois plus tolerant a ton egard. je serais donc bien plus indulgent concernant ton texte que les autres.

Alors concernant ton texte, en effet c'est bien mieux... mais ya toujours quelque incoherence. donc jvais commencer par les erreur fluffique a corriger:

Pour commencer, tu precise que ton heros vie sur une planete peuplé de demon. il doit donc ce situé dans une faille warp, telle que l'oeil de la terreur ou le maelstrom.
il faut que tu precise ca concernant ta planete. Ensuite il n'est pas tres logique que ton heros ne soit entouré que de demons. si c'est un space marine du chaos, il doit avoir une petite legion avec lui. detail important, c'est etrange que personne n'ai vu son visage, alors qu'on voit ces yeux.
Ensuite tu va probablement raler, mais une legion qui se nomme les terminator de l'ombre rouge...c'est pas possible. une legion du chaos ne peut contenir uniquement des demons et des terminator. Il faut rester equilibré ! essaye plutot un nom qui fasse penser au demon ou a un gros machin balaise...genre les Blood Shadow... (ce qui concorde avec ombre rouge hoho)

Ensuite explique un peut les motivation de ton heros, il ne veut pas uniquement detruire les vivant si ? il doit bien y avoir un but derriere cela, en sachant qu'en general le but ultime d'un seigneur du chaos est de devenir un prince demon.

1 million de demons sous ses ordres....c'est beaucoup trop pour un simple seigneur du chaos, il ne faut pas etre extravagant !

pour te faciliter la tache, separe ton texte en differente partie, par exemple, tu fait une partie explicative sur ton personnage, ensuite sur ton type d'armée, ta planete... pis une ptite histoire apres, c'est toi qui voit.

detail le nom du vaisseau c'est un thunderhawk.

je suis asseez chiant la dessus, mais fait ton maximum concernant la syntaxe, c'est tres important pour la comprehension. au pire si tu n'y parviiens pas, je m'en occuperais quand ton texte seras fini.

en attendant, occupe toi principalement des erreurs du fluff que je t'ai indiqué, et on verras apres

A mince le dilleme je peut pas changer de nom c’est celle de ma team est si je change ma banniere ne voudras plus rien dire. ou sinon je peut appelez les Seigneur de l’ombre rouge ou les Terminator de l’ombre rouge (a vous de voir)
Sinon le reste je men charge
Est je previen que mardi je pars 2 jours a strasbourd puis 2 semaine a clermont dont je n ai pas internet
desoler

une question c’est quelle tailles pour sa signature en banniere ?

3/4 espace minimum pour la banniere.... bon pour le nom sa risque t'etre problematique en effet, on verras